He apagado el demonio

He sentido como la sangre corría por mis venas. Me he derrotado para construirme. Me he anulado para rehacerme. He parado mi historia y la he sacudido en el olvido para recordarla. He vuelto a escribir. No soy capaz de acordarme. ¿Cómo me quemé? He reanudado mis emociones, he rescatado olores, momentos de cuando yo era humana. He apagado el demonio, he activado el ángel. 

He estado a punto de morir ahogada por un humo asfixiante, espeso, tóxico y he permanecido medio dormida, medio inconsciente. He saludado a la muerte pero pasó de largo dejándome la agonía de la existencia. Pero entonces alguien se ha arriesgado a entrar en el incendio para ponerme la mascarilla del oxígeno. Las llamas del fuego han quemado mi mundo estando yo dentro. Recuerdo gente, pero los recuerdos son vagos. Recuerdo felicidad, tranquilidad, amor... pero ya no siento. De repente ese humo, les dio tiempo a escapar pero yo me quedé dentro sin poder hacerlo de mí misma. 

¿Qué provocó el incendio? Quizás fue el cigarrillo de después de revolcarnos, quizás una cerilla intentando encender una vela para una cena romántica. No, fue gasolina y calor humano. Sí, fue eso. Todos escaparon abandonándome y alguien entró y me salvó...

Por eso, he apagado el demonio, he activado el ángel.

Gracias porque cada sonrisa mía, a partir de ahora, es solamente tuya

A partir de hoy

 Con dolor. Hermética. Soy hermética. Sin sentimiento. Sin gracia.   Orgullosa. Incapaz. Hoy. 14 de Junio. Y estoy triste. Perdóname. Tienes razón. No molestaré. Seré silenciosa. No es orgullo. No hay dos. No hay una. No hay. Lo siento. No se querer. Desgarro. No lloro. No es normal. No busco. Miedo. No encuentro. No te encuentro. No puedes. Lo siento. Lo siento. Lo siento. Tiempo. Tiempo. Tiempo.

A partir de hoy podemos empezar de nuevo, no miro atrás porque duele.  Quisiera escapar pero soy yo. A partir de hoy...

Café

Quieta la dejo
                      mi mano
-removiendo café-
aromática imagen,
cacofóníca quizás,
vista de un infeliz feliz

Un sin fin
a lo contrario
de cianuro a la angustia
contrario al futuro
sin túnel ni luz
               Fin al fin

Y con la preocupación alquitranada
del intenso olor
a un fingido querer

Yazgo aquí con paz,
conmigo.

Sin Arte

SIN COLOR 

                                                    

Solo un verso.  Con punto.   Disturbios.

Solo un beso. Solo eso.

Solo fin. Solo inicio.

          Estridentes cristales

Memorias presentes, perdidas.

Absurdas.

Memorias halladas, sin turno

Vagando.

         El vidrio en la piel

 Encuentros finitos, sin rumbo 

a Destino

Pasajes…

                  ...  Viajes…

                                     y tú.

Carta

Simplemente Querida:                                                                                           X, Verano frío, futuro

Como hace unas noches, al llegar estas horas me proclamo vencedora del dolor inesperado, de las luces de la calle y el silencio que no calla. Intentando renovar mis pensamientos, busco la paz que perdí aquella noche y encontré al mismo tiempo: tus manos. Mi posición: Indiferencia a la rabia que me produce la felicidad... pero yo, yo querida amiga me limito a no mover tu sonrisa, como quedamos. Cada día al despertar, cierro fuertemente los ojos y apago el no tenerte para retener cada mirada que me has regalado... y no quiero llorar, para no borrarlas.

Como te iba diciendo, otra noche estoy al borde de mi misma y quizás, del desgarro, pero tranquila, lunática y siempre, entera.  No te voy a negar que aprieto mi alma hasta casi ahogarla, la pongo a prueba, para que al ver la luz de tu vida se desmaye y no sienta. "Confesarte he" que nunca un verano había sido tan frío. 

Tanto me da... que me da igual, aunque te empeñes en intentarlo. No vale la pena. Pero pasa otra noche, y puedo proclamarme vencedora, sí... vencedora al pulso que le echo a la vida, porque yo también lloro, río y siento aunque sea una cobarde. No estoy triste porque sé que estás aunque no estés. Y cada palabra escrita, léela bien... pues está escrita desde la meditación de la naturaleza y desde el sosiego que me produce un ya recuerdo.

Hasta hoy no he sido consciente, pues hoy he sido lectora y espectadora y la función ha acabado, dejándome ese gusto agridulce del imposible y hoy empieza mi vida de nuevo, no te engañes... empezaré desde la oscuridad de la vaguedad de tu sombra, pero también desde la calma, la honestidad y el amor más bello. 

Atentamente y con cariño:

El fantasma dels ulls blaus.

No corras

No corras aun siendo esta tu última solución, no entres en el juego del no caos. Tú vales mucho más que eso.

La relatividad del tiempo

10:21h. Hoy he sabido que la sensación más agradable del mundo mundial es oír tu voz por la mañana. Dulce. El fin era despertarme, pero hemos hablado y hablado de miles y millones de cosas... 11:07h.

11:17. Un mensaje tuyo. No lo he leído aún pero la pantalla del móvil parpadea impaciente con tu nombre en ella. Sonrío. Lo leo. El hormigueo del que te hablé vuleve hacerse dueño de todo mi cuerpo. Y cómo no... te contesto, casi en el acto, en el mismo minuto: 11:17h

15:31h. Una perdida. 15:33h Te llamo. Te cuento mis cosas... son tan absurdas: el invento de la cafetera, mi habitación llena de zapatos, mi móvil. "No te oigo, ni ahora, ni ahora, ni ahora... ahora sí", vuelvo a sonreír. "No te oigo", ahora decides colgar y me vuelves a llamar, no tardas. Continuo contándote mil tonterías, mil absurdeces que quizás no te interesen, pero sigues al otro lado del teléfono y cuando te ríes de mi caos personal... te imagino. Me gusta escucharte reír. Sin querer se me escapa un "cariño", no sé si te has dado cuenta, el corazón se me encoge un momento, aprieto los ojos como un niño que espera un reproche... No dices nada, lo dejo pasar. No he sido yo la que lo ha dicho, ha sido mi corazón. 16:27 Termina nuestra conversación. "Te llamo a la noche, no creo que me acueste tarde. Un beso" Me gustaría decírtelo, pero me limito a contestarte: "Vale, un beso... chao".

16:54h Te mando un mensaje de texto, no puedo no hacerlo. Te digo lo rápido que pasa el tiempo contigo. Lo imagino cada día, ahora que soy consciente de todo, junto a ti. 16:58. Tu respuesta: "Me haces feliz". Quiero contestarte. Me reprimo de nuevo. Es pronto. Quiero verte, sentirte, abrazarte, tenerte, besarte, jugar...

¿Quieres saber una cosa? Estás cambiando mi punto de referencia, y lo sé porque ya no escucho las grabaciones... ahora solamente leo tu poema. ¿Capaz de superar esa sensación?... Me sorprendo a mí misma...

P.D. No sé si es pronto, esto ha salido ahora pero lleva tiempo callado... quizás gestándose en el rincón más cálido de nuestros corazones.

Final abierto

Estamos tan cerca que notamos el deseo en el poco espacio que hay entre nosotros . Nos miramos y sonríes. Te acercas aún más... Me coges de la cintura y me susurras algo, no sé el qué.. pero seguro que es algo maravilloso, como tú, porque esboza en mi cara una sonrisa. No sé si debo decirlo...

Tu rostro vuelve de nuevo a estar cerca del mío... tan cerca, que noto como tu respiración se acelera, has cambiado de actitud...

Deslizas tus labios por mi cara, mis pómulos, mi nariz... y llegas a mis labios, los rozas. Tengo los ojos cerrados. Respiro profundamente. Con tu mano derecha acercas mi cuerpo al tuyo, como si fueran uno y me mantienes junto a ti para que no me despegue. Créeme, no podría hacerlo. Cuando lo crees, haces que tu boca sin querer se encuentre con la mía, esta vez no te lo piensas. Me besas...

Aquí es cuando me doy cuenta de que... escribes tú el final.

El miedo supera el misterio del futuro...

No sé qué pasará, no adivino el futuro, ni quiero. No sé qué sientes al mirarme, ni siquiera sé si sientes al hacerlo. Tampoco sé si soy una vía de escape a tu monotonía... a tu miedo...

¿Sabes? Me da absolutamente igual, porque me has provocado la sonrisa más tonta y más bonita que experimento en mucho tiempo. Ha pasado sin darnos cuenta, ¿verdad? Ni siquiera lo sabíamos... y ahora que lo sabemos, tengo miedo de perderte. Ya no quiero esa noche pendiente, y me he dado cuenta de que sin querer esperaba de ti todos los días, aunque tuvieras tu vida y yo la mía. Nuestro café. Nuestras conversaciones. Nuestros intercambios literarios. Compartíamos sin saberlo o sin querer saberlo. Me encontraba totalmente ajena de mis sentimientos, era lo ético. Somos amigos.

¿Y ahora? No lo sé... tú decides, porque yo no he vacilado ni un momento en decirte que sí, que voy a estar ahí... Porque me importas, y ahora mismo no hay nada que desee más que estar entre tus brazos... mirándote.

Secuencia

Mi corazón late más deprisa que nunca, noto su palpitar en mis manos... respiro. Corro cada vez más deprisa huyendo de todo, debo hacerlo. Empieza a llover, me da igual, sigo corriendo. Tengo la camisa pegada al cuerpo, el pelo mojado...

Miro al cielo un segundo mientras me golpean fuertemente las gotas de agua, se confunden con mis lágrimas. Impotencia. Sigo corriendo aunque me empieza a doler intensamente el pecho, mis piernas no pueden más, las sacrifico. Respiro. No quiero pensar, ¡no me da la gana! Ya no quiero hacerlo... Lo tengo claro, voy a saltar.

Cuando mi cuerpo está a punto de desvanecerse por el sobreesfuerzo, llego... la visión es borrosa porque me falta oxígeno. La decisión está tomada. Rompo a llorar de rabia, me quito la ropa, hace frío. No vacilo ni un momento, me subo a la barandilla del puente... quizás esperaba oír mi nombre pero no fue así... Mientras caía notaba la libertad en mi espíritu, estaba llegando al final. Mi cuerpo se fundió con el agua, estaba fría... tardé unos segundos en salir a la superfície... lo había hecho... ¡lo había hecho! Era una sensación realmente increíble. Me di cuenta de que la lluvia había parado. Lo decidí.

Si no es capaz de superar esa sensación...es porque tampoco valía mucho la pena

Si alguna vez lo hemos experimentado, siempre será nuestro punto de referencia. Nunca una comparación, ni tan siquiera un reflejo, ni buscar en ello lo que sentiste entonces. Solamente será un punto de referencia.

Es complejo, mucho más de lo que parece, si no puede hacerte daño raramente podrá hacerte feliz. No debe confundirse así, el dolor con la desilusión y el desengaño, aunque estén relacionados, nada que ver. Una desilusión con la vida, se acumula a tantas otras en el cajón de la experiencia, para aumentar su currículum, esta con el paso del tiempo no ocupará un lugar importante, formará parte de algo general dentro de la bolsa que está en el desván, con la etiqueta de "EXPERIENCIA ACUMULADA". El dolor, fruto de algo importante, un poco más duradero puede llegar a esbozarte una sonrisa con el paso del tiempo, viendo su parte positiva desde una perspectiva lejana. El dolor es necesario en nuestra vida para darnos cuenta de que fue importante la causa de este: la felicidad, a su vez, causa de esa sonrisa . Parece ser, que en el momento que volvemos a desengañarnos, fusionamos ambos conceptos, no encontramos la línea que los divide, no logramos distinguir qué es, hasta cierto tiempo después...

Y después de otra desilusión, de otro desengaño, siempre me lo repito: "Si no ha sido capaz de superar esa sensación... es porque tampoco valía tanto la pena".

Las cicatrices del dolor permanecen en el alma como una herida curada que ha necesitado puntos, las marcas que dejan no hacen daño, solamente son recuerdos que te hacen recordar el hecho, en este caso, que siempre seré feliz porque experimenté la felicidad completa... Y ahora, al mirar esa cicatriz, me siento afortunada de poder tenerla, es solo mía y siempre formará parte de mí. Una lágrima se me escapa, sin que yo tampoco ponga resistencia a que siga su curso... Y me siento realmente bien,¿ Por qué? Porqué he encontrado mi paz interior y esa sensación... al escucharte... no tiene precio.

Conversa. 3 anys més tard

Ell- Hola! Com va? Tot bé?

Ella- Ei! Quant de temps! Sí, tot bé. Com sempre, no he patit ninguna alteració significativa des d'aquell dia.

Ell- Bé, jo tampoc, ma vida segueix igual. La feina, la nòvia... I tu? Continues... continues... sense ningú?

Ella- Això està bé, no? Diuen que qui estiga bé, que no es menege. Sí, continue.

Ell- ... Sí. ( Silenci ) Tenim una nit pendent, la recordes? Les nostres agendes no han coincidit... Però podriem fer-les coincidir. No creus?

Ella- ... Podriem. Te n'has adonat? No portem ni dos minuts de conversa. Fa un any que no parlem i encara recordes que tenim una nit pendent... Per què sempre que parlem, acabem parlant de "la nit"

Ell- Perquè és preciosa

Ella- No ho saps, ha passat molt de temps. Això, podràs dir-ho quan passe, si passa.

Ell- No tinc cap dubte, que ho serà...

Ella- ... potser

Ell- Què no vols viure eixa nit?

Ella- ...

Ell- Gran resposta

Ella- És una pregunta tonta. Saps de sobra la resposta.

Ell- No t'abellix que arribe? Que siga quan abans?

Ella- Mmmmmm... la veritat? Si ha d'arribar eixa nit, arribarà. Em dóna igual, més prompte que més tard. Estic segura que m'agradaria tant viure-la ara, com d'aci 1 any o 2...

Ell- Caram! Què bonic... tres anys més tard...

Y al final...

Como Nerón, te quedaste componiendo no sé el qué, mientras mirabas como ardía nuestra ciudad. Y no fuiste capaz de hacer nada. Ahora lo veo distinto, diferente…

Se desmoronaron las estructuras de nuestras vidas mientras las llamas hacían suyos los recuerdos, las ilusiones… Pero ya no podíamos ser agua.

Y me cansé de tirar de ti, de decirte: “ Si quieres vuelvo cuando tengas un minuto para mí”. Supongo que no tienes la culpa. E intento que suene bien, sin que te parezca mal. Así, decidí no enfadarme. Decidí sentarme a tu lado mientras componías nada, y por un momento me comporté como tú. Y sí, quería darte un beso, el último, pero me limité a ver como ardía Roma. Con los ojos fijos en aquella no-ciudad... Te daba igual, y fue cuando comprendí que hay veces que es mejor perder. Mientras me marchaba no quise volver la mirada para verte por última vez, me volvió el orgullo, sé que tú tampoco lo hiciste. Simplemente lo acepté.

Contradicciones contrarias

Y todo es complicado: fácil, solucionado con dejarse caer, dejarse llevar. Y esta historia, te la voy a contar deprisa, para que lentamente te acerques a mí . Escucha:

En el mundo que inventas, que vives, nace la vida entre matices. Y en el cielo: la luna y el sol sonriendo, te esperan. Y hay buenos y malos, ricos y pobres, color: blanco y negro...y grises. Y en el mar arena y en el desierto agua. Y aquí mandas tú. Tu imaginación. Donde acaba un verso empiezas otro. Un río, sirenas. La noche y tus palabras tienden a rendirse. Descansas. Despiertas. Y juegas, luchas. Sonríes. No importa. Estás ahí, y alcanzas la brújula, la de arriba, la que no señala el norte y te echas a andar: y descubres obviedades maravillosas: el arco iris, una mirada reflejada en aquel río sin agua, una nube, un gorrión, una flor. La verdad. Por no ser fácil, se complica, y te cansas. Te das cuenta, tu mundo no es la realidad, quieres abandonar. Y lo ves; los imposibles sí que existen.

Y es entonces cuando dejas de escribir...

Queda ja lluny

M'has demostrat que eres imprevisible, que tens moltes sorpreses per a mi.

Tu no ho saps, perquè no eres de carn i os... Per favor dona'm el control sobre el temps.

Com ella vol, al lloc més paradisíac de l' univers. Llibre interminable. Per què té eixa mirada? I la pell? I el seu somriure capaç d'il.luminar l'ànima més apagada de la humanitat

Honesta, pura, dolça, comprensiva, somiadora, bellíssima, racional, amb caràcter, apassionada, sincera, clara...

I què he de fer si el seu somriure besa l'aire que respire?

I què he de fer si els seus passos ara que s'allunyen són com meteorits que ataquen el meu planeta?

I què he de fer si en el silenci escolte la seua mirada?

I què he de fer si últimament només em calce per anar a trobar-la?

I què he de fer si l'única cosa que vull és tancar ràpidament els ulls per a que no s'escape la seua mirada...

Estimada existència, bé tu saps que no dic mentides. Confiaré en l'encert de la teua decisió.

1:44 am

1:44 am

Hoy es una de esas noches en las que no puedo dormir. No me pasa a menudo, y siempre que me pasa… ese maldito nudo en la garganta que me medio ahoga en medio de la oscuridad que abraza esta habitación, que ni siquiera es la mía. Estoy cansada, pero no es motivo suficiente para que mi cuerpo y mente descansen por unas horas de este mundo.

Hay cosas que nunca llegaré a entender, entre ellas: a mí. Y es que nunca voy a conseguir aprender a pesar de todo. Repaso mentalmente mis aprendizajes contigo, Existencia: he aprendido a sonreír, he aprendido a perdonar, he aprendido a respetar aunque no comparta, he aprendido a saborear cada segundo del día siempre pensando que será bueno para mi futuro, he aprendido a mirar a los ojos, a decir la verdad, he aprendido a dejar que me toquen la piel, a templar mis sentimientos, a no tener prisa, a mantener los pies en el suelo sin dejar de soñar, a querer el tiempo a paso de tortuga e incluso he aprendido a sentir… Y aún así…vuelvo a suspender, me decepciono, solamente conmigo porque quizá realmente no he aprendido, o solo he aprendido a pensar que lo he hecho…¿Qué?, No me mires así, sí… estoy viendo tu cara y ¡odio cuando me miras así! Otra vez, sí ¿y qué?... ¡he dicho que no me mires así! Sabes que tengo razón, y como alguien me dijo no hace mucho: Todos pasamos por las mismas situaciones pero nos diferencia la manera de afrontarlas. Esta vez, lo voy a intentar, me necesito a mí, reorganizar mis pensamientos y jerarquizar mis valores y principios que puede ser, por mi edad… aún haya alguno que vague de un escalón a otro sin saber muy bien su posición. Ahora, no quiero ser un fantasma, ya no quiero serlo…

Lo que no puede ser no puede ser y además es imposible.

Recuerdos

Aquella noche fue la peor de mi vida. Yo era pequeña, el día siguiente tenía instituto, era jueves. Subí a mi dormitorio, para dormir necesito música, me puse los auriculares y una canción sonaba, (canción que no quiero recordar...) cuando unos gritos desgarradores me despertaron. Estaba desconcertada, aturdida, no sabía que pasaba. Abrí la puerta, y aquella imagen... aquella imagen aún me viene a la cabeza, como si fuera hoy, ahora, como si estuviera allí, en esa habitación. Caí de rodillas... ya no oía los gritos. Estaba muerta, ella estaba muerta... no reaccionaba.

No recuerdo nada más, aunque me esfuerzo, no recuerdo levantarme del suelo, ni bajar las escaleras, luego... la ambulancia, los vecinos, el hospital y mi hermana, viva.

Carta a mi amiga Existencia

Amiga Existencia:

Sé que prometí escribirte a menudo, lo siento. El tiempo se encarga de inyectarme en vena la dosis diaria que mi cuerpo necesita para vivir, veneno que te agoniza, Existencia, y que me roba poco a poco un pedacito de alma, dolor solamente comparable con el que produce una espina de rosa que delicadamente desgarra la piel de una manera tan sublime que dolor y placer se confunden y nace un fascinante y estremecedor poema. Una vez argumentada mi excusa, te diré la verdad: si bien, mi inspiración solía visitarme "tiempo ha", cada vez sus visitas son más escasas y cuando lo hace me explica vagamente ideas borrosas de sensaciones casi inventadas, abstractas e inverosímiles. El motivo de esta carta es que a pesar de que tengas contadas noticias mías, pienso mucho en ti.

Tengo que confesarte que he estado estudiando la posibilidad de que mis mediocres posibilidades no desaparezcan, pero créeme que es inmensamente agotador, y no llego, ni tan solo, a la categoría amateur. Es verdaderamente frustrante.

En fin, me despido de ti, no sé si hasta pronto. Como siempre, esperaré pacientemente tu respuesta.

Atentamente:

Rosaureta
(el fantasma dels ulls blaus)